Консультации педагога- психолога Завьяловой Е.А.

Мой YouTube-канал: Психолог Завьялова https://youtube.com/channel/UChjFyqTmRS4fqaSA4st4NuQ 

Как устранить конфликты между детьми?

Правила для родителей.

Правило 1. Вместо того, чтобы стараться не замечать негативные чувства ребенка по отношение к брату или сестре, осознайте их сами и помогите осознать ребенку. Назовите предполагаемое вами чувство ребенка, покажите, что  вы его понимаете. Осознание чувств, называние их целительно для детей, и для родителей. Можно сделать и больше. Если вы назовете вслух не осуществляемые желания ребенка (из-за чего и возникает нелюбовь к “сопернику” – помехе для желаний), да еще и выразите свое сочувствие, это принесет эмоциональное облегчение. Это может помочь ребенку понять, что именно его тревожит и огорчает: не появление нового братика или сестры, а страх потерять то чувство защищенности, которое давало уверенность в вашей исключительной, абсолютной любви к нему. Когда от детей требуют  хороших  чувств  по  отношению  друг  к  другу,  у  них  лишь усиливается отрицательные чувства. Когда вы позволяете ребенку испытывать негативные чувства – выслушиваете его спокойно, показываете, что понимаете его чувства, это приведет к появлению позитивных чувств.

Правило 2. Постарайтесь помочь детям найти безопасный и безвредный выход для их негативных чувств: приучайте их выражать свои чувства в символической форме (рисунок, лепка, письмо, стихи и т.п.). А не в ругани или драках. Этому именно и надо научить ребенка: осознавать свое чувство и уметь его конструктивно и безопасно выразить, а не запрещать себе это чувство испытывать. Когда ребенку нужно выразить чувства, поставьте его перед выбором пути выражения и помогите найти наиболее конструктивный для данной ситуации. Этот навык  –  не мгновенная реакция крика или драки, а поиск конструктивного способа справится с проблемой – поможет ему и в будущем.

Правило 3. Вмешиваясь в драки, прекращайте их немедленно, но при этом старайтесь не заниматься  выяснением  того,  кто  обидчик,  кто жертва.  Уделите внимание пострадавшему ребенку, выразите веру в способность детей самостоятельно решать свои споры без драки. Не приучайте детей к тому, что их спор решает родители, поощряйте их самостоятельное решение. Надо постараться не только прервать и запретить драку, но и подсказать, как можно более спокойно и здраво разрешить конфликт, или переключить внимание детей на устраивающее обоих общее дело или помощь вам.

Правило 4. Стараясь не требовать от детей любви для  её  проявления  и  развития. Ваша постоянная модель поведения перед глазами ребенка.

Правило 5.  Отнеситесь к негативным чувствам ребенка как к естественным чувствам, а не как зловещим признакам  того,  что  ребенок  зол,  завистлив,  плохой. Важно понять: ребенок не виновен в своем неприятии, ревность, в своих чувствах.

 

Откуда берутся «трудные» дети, или

Самые типичные ошибки, допускаемые родителями в воспитании детей

Гипопротекция.  Воспитание, при котором у ребёнка есть повышенная свобода действий.  Его поступки не контролируются. Родители ничего не знают о своём ребёнке, где и с кем он проводит время, чем увлекается. Родители формально выполняют свои обязанности, в воспитание не вкладывают личностного смысла. В результате ребёнок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи.

Гиперпротекция.  Воспитание, в основе которого лежит повышенное внимание к ребёнку и повышенный контроль над ним.  Родители стремятся полностью контролировать поведение ребёнка, заставить его копировать собственную ценностно-нормативную систему. В этом случае полностью игнорируется личность  ребёнка. Вследствие чего происходит резкое падение адаптивных способностей личности: конфликты со сверстниками, беспомощность. А у многих подростков такой тип воспитания вызывает бурный протест, ведущий к обострению взаимоотношений с родителями и нарушению поведения.

«Кумир семьи»; «Мимозное  воспитание». Целью  родителей  является  удовлетворение всех потребностей ребёнка, стремление избавить его от любых трудностей. В результате ребёнок становится эгоцентричным, всегда желает быть в центре внимания, всё желаемое получать с лёгкостью, без особого труда. С жизненными трудностями он не сможет справиться.

Эмоциональное отвержение.  Воспитание по типу Золушки.  Родители тяготятся ребёнком, который постоянно ощущает это, особенно если в семье есть другой ребёнок, получающий больше внимания. Такое воспитание способствует развитию повышенной ранимости и чувствительности, обидчивости и скрытности. Жестокие взаимоотношения. Жестокое отношение с суровыми расправами за мелкие проступки и непослушание вызывает у ребёнка страх перед родителями, ожесточение. Из таких детей вырастают жестокие люди.

Воспитание вундеркинда. Родители стремятся дать ребёнку как можно более широкое образование,  развить его, чаще всего мнимые способности. Кроме учёбы в школе ребёнок занимается музыкой, иностранным языком, спортом.  Он  постоянно  занят, куда-то спешит. В таких случаях ребёнок лишается возможности участвовать в детских играх, общаться со сверстниками. У него возникает протест против такого режима. Он стремится избавиться от чрезмерных нагрузок,  выполняя их формально. Такая загруженность способствует развитию повышенной истощаемости нервной системы и тревожности.

 

Почему важно правильно пожалеть ребенка, когда больно, грустно или когда ребенок столкнулся с трудностями?

Всё просто: сочувствие, сопереживание и поддержка – один из способов показать свою любовь.

- Когда ребенку плохо, больно, грустно – обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И только потом переключите внимание на что-то ещё.

- Нужна ваша помощь, чтобы облегчить состояние? Если вы можете это сделать - делайте. Обработайте рану, подуйте, поцелуйте. Важно всё делать спокойно, без причитаний и комментариев «надо было смотреть под ноги», «а я тебе говорила!» и т.д.

- Представьте себя на месте ребёнка. Вы порезались или споткнулись. Как вам будет, если к вам тут же подлетят с утешением или ещё хуже с обвинениями? Дайте ребенку немного времени, чтобы прийти в себя, справиться с эмоциями и осознать собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже. Вот тогда пожалейте, проявите сочувствие.

- Обратите внимание на то, нужна ли ваша помощь и сочувствие. Возможно, ребенок уже сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи.Чем старше ребёнок, тем меньше он будет в вас нуждаться. Но тут важно помнить, если уже взрослый ребенок делает запрос на поддержку (рассказывает вам о случившемся) - посочувствуйте, пожалейте.

- Избегайте причитаний и собственных истерик. Если вы пугаетесь каждого ушиба и шишки, то и ваш ребенок будет всего бояться в жизни. Синяки и разбитые коленки – атрибут нормального детства, относитесь к ним спокойнее.

- Отложите обсуждение случившегося, пока ребенок успокоится.
Ваше: «Я же тебе говорила, что ступеньки скользкие» расстроенный ребенок воспримет как «я сам виноват», вместо «в следующий раз нужно быть осторожнее». Необходимый навык не сформирован, а вот комплекс вины получит благодатную почву для роста.

Обсудить случившееся можно позже и намного лучше на чужом примере: «Я тоже однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Вероятнее всего ребенок ответит: «Точно как я сегодня». И уже в спокойном состоянии сделает правильные выводы.

Ваше умение поддержать, пожалеть и сопереживать - залог будущего успеха и уверенности в себе для вашего ребёнка.

Консультация для родителей

«Он по-другому не понимает!».

4 способа перестать кричать на детей.

Многим родителям сложно сдерживать эмоции, если ребенок не слушается. Первая автоматическая реакция — добиться послушания криком. Но  хочу вам напомнить, что крик — это опасный и неэффективный метод. Криком взрослый только травмирует ребенка. Создает в детях неуверенность в себе, страх проявления, стрессовую среду, в которой невозможно нормальное гармоничное развитие. А еще крик закладывает у ребенка неправильную модель поведения. Он не учится договариваться, строить диалог — он привыкает решать вопросы с позиции агрессии. Дети, на которых часто кричат, больше подвержены депрессиям и агрессивному поведению в подростковом возрасте. Это может негативно сказаться даже на физическом здоровье ребенка. Я читала про эксперимент с участием подростков и их семей, в котором оценивали отношения внутри семьи по «шкале грубости». Выяснилось, что грубое отношение влияет на многие аспекты здоровья: от эмоционального развития до проблем с сердечно-сосудистой системой. Но что же делать, если в конфликтных ситуациях не хватает сил сдержаться?

1. Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения.  Представьте, что перед вами чужой ребенок или взрослый человек (например, ваш начальник). Стали бы вы на него кричать? Вряд ли. Скорее всего, вы попробовали бы договориться мирно. Так почему бы не попробовать это сделать с вашим ребенком?

2.Говорите о своих ожиданиях. Дети не обладают знаниями и опытом взрослых. Если они делают что-то неправильно — не слушаются, лезут не туда, ведут себя не так — это не от желания досадить и обидеть. Просто взрослый не сказал четко и понятно о своих ожиданиях и нормах поведения.

Например, такая ситуация: мама заходит в детскую комнату, видит разбросанные игрушки и сразу начинает ругаться. В ее представлении в комнате царил идеальный порядок, а несоответствие картинки из головы и реальности запускает автоматическую реакцию — крик.

Но у ребенка другие представления: он увлекся игрой и даже не думал о порядке в комнате. А об ожиданиях мамы он не имел ни малейшего представления.

Попробуйте сесть рядом с ребенком, поймать его взгляд и спокойно сказать о своих ожиданиях: «Скоро придут гости. Мне бы очень хотелось, чтобы к их приходу в комнате было убрано. Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру и убрать игрушки?»

3. Встаньте на место ребенка. Вспомните, что чувствовали в детстве, когда кто-то повышал на вас голос. Представьте, какие эмоции испытывает ребенок в этой ситуации. Посмотрите на ситуацию со стороны!

Совет: важно научиться заранее выявлять «симптомы» гнева и осознавать его. Например, отметьте в каких частях тела концентрируется напряжение: сжимаются кулаки, напрягаются плечи. В момент гнева старайтесь расслабить эту часть тела. Через физическое расслабление можно добиться и эмоционального.

4. Проанализируйте свои эмоции. Развивать эмоциональный интеллект надо не только детям, но и родителям. Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции и хотите кричать и ругаться, остановите себя на минуту и задайте вопрос: на что я злюсь? Как правило, истинные причины заключаются не в ребенке. Найдете эту причину, найдется и энергия на решение проблемы, а не на крик.

Совет: если чувствуете, что эмоции слишком сильны, выйдите из комнаты. Сделайте несколько дыхательных упражнений или просто понаблюдайте за дыханием — это поможет быстро переключиться с негативных мыслей и снизит эмоциональное напряжение.

Однажды исследователи провели опрос среди детей 4–6 лет. Их попросили вспомнить случай, когда родители ругались на них. Участники смогли вспомнить свои ощущения — страх, обиду, апатию, но причину ссоры никто не смог назвать.

Ругаясь на детей, родитель закладывает в детскую душу негативные эмоции, которые дети пронесут через всю жизнь. Я советую всегда помнить об этом, когда чувствуете раздражение и желание решить конфликт с ребенком с помощью крика.

Консультация для родителей

ФОРМИРУЕМ ПРИВЯЗАННОСТЬ 1-3 ЛЕТ

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.
- Составить вместе список продуктов с картинками.
- Взять с собой в магазин за продуктами.
- Катать в тележке.
- Постарше – доверить катать тележку.
- Еще постарше – передавать продукты, чтобы малыш складывал их в тележку и доставал из тележки на кассе.
- Дать нести маленький пакет из магазина, “как мама\папа”.
- В зависимости от рода занятий родителей поиграть в “мама работает”, “папа работает”.
- Давать ребенку примерить или поносить свою одежду.
- Носить одинаковую одежду разных размеров.
- Носить похожие аксессуары – бусы, шляпы, шарфы.
- Дать ребенку помочь вам достать продукты и сложить их в холодильник.
- С мытьем посуды – полоскать небьющуюся посуду под струей воды.
- С готовкой простых блюд – засыпать рис в кастрюлю, отмерить стаканами воду.
- Печь вкусняшки: пусть поможет смешать ингредиенты, раскатывать, лепить, вырезать печенье, например.
- С сортировкой белья и загрузкой в стиральную машину и из нее.
- Дать нажать кнопку запуска стиральной машины.
- Доить вместе козу (ну а вдруг!).
- Подарить свой маленький рюкзачок.
- Мыть машину с папой.
- Копаться в саду с мамой.
- Завести маленький огородик (хоть бы и на подоконнике).
- Выращивать разные съедобные травы из семян.
- Добавлять их в салаты и есть.
- Рисовать вместе с мамой пальчиковыми красками.
- Рисовать красками друг у друга на лице – есть спец.наборы для этого, гуашью - не стоит.
- Или помадой раскрасьте друг друга в клоунов.
- Хвалить.
- Провожая работающего родителя (бабушку, гостей) махать в окошко.
- Придумать “только наш с тобой секрет, никому не расскажем”.
- Придумать условный знак только для вас.
- Строить берлогу из диванных подушек, одеяла, стульев и прочих подручных материалов.
- Разыгрывание ролей (“я зайчонок, а ты мама-зайчиха”).
- Заниматься вместе с папой ремонтом или сборкой чего-нибудь. В этот момент давать поиграться с папиными инструментами, дать ребенку что-нибудь покрутить-повинтить.
-Дать ребенку посидеть на водительском месте за рулем, где обычно сидит мама или папа, разрешить понажимать на кнопки.
-Делать вместе с ребенком подарок или открытку для второго родителя, бабушек, друзей семьи.
-Беготня между родителями (особенно полезно, если с кем-то из родителей привязанности нет): папа сидит на корточках в начале комнаты, мама сидит на корточках в конце комнаты, а ребёнок бежит в распростёртые руки папы. Папа ловит его (с радостью, с нежными словами). А потом мама ждёт его с распростёртыми руками и ребёнок несётся к ней.
-Следы на песке (или на снегу). Первым идёт папа, потом мама, потом ребёнок по родительским следам. Или первый папа оставляет следы на песке, а мама держит ребёнка за ручку и ребёнок делает большие шаги по папиным следам. “О!!! какой наш папа большой”. “О!!! ты как папа идёшь”. “ООО!!!”
-Специально для девочек: мыться с мамой одним шампунем, намазываться кремами для щечек, для ручек и ножек, всем делать веночки из цветов – папе, маме, доче. Рисовать папе на работу смешные картинки, чтобы он не скучал, потом приходить к нему и проверять – не забывает ли он смотреть.
-Вместе сделать что-то “страшное”.
-Держать долгий контакт глаз, “улыбаться глазами”.
-Игра “зеркало” – родитель начинает играть в отражение своего ребенка – копировать то, что делает ребенок. Старается по-максимуму включиться и копировать не только действия, но и эмоции – увидеть мир глазами ребенка.
- Когда сердишься – сердиться в шутку, хватать, кусать и щекотать.
- Прятаться с одним родителем от другого под одеялом.
- Надевать одну и ту же вещь на двоих – например, в один шарф завернуться, одну кофту на двоих надеть .
И все, что подходит для детей от 0 до 1 года:

- Играть в гляделки.
- Улыбаться друг другу.
- Играть в куку или пикабу.
- Позволить есть из своей тарелки, кормить маму. Или папу.
- Катать на шее (после того, как ребенок научился сидеть).
- Носить на руках и\или в слинге.
- Обнимать.
- Делать массаж.
- Повторять лепет за младенцем.
- Щекотать бородой (для пап).
- Целовать щеки и пупок.
- “Кусать” пятки и ладошки.
- Совместный сон.
- Совместная сиеста днем (родитель может не спать, просто поваляться, обнявшись с малышом).
- Выкладывать ребенка на мамин/папин живот на время дневного сна.
- Совместное купание в большой ванне.
- Петь песни.
- Танцевать вместе.
- Использовать разные интонации.
- Строить гримасы.
- Вместе изучать себя и друг друга в зеркале.
- Читать стихи с выражением.
- Рассматривать вместе картинки, книги, улицу.
- Рисовать самим, чтобы малыш смотрел.
- Гладить лицо и гладить своё лицо руками ребёнка.

Подготовила:

педагог-психолог Завьялова Е.А.

 

Консультация для родителей и педагогов.

Когда ребенок кусается?

Когда ребенок кусается: причины и способы искоренить привычку
Все дети – ангелы, но даже у них есть зубы. Что делать, если ребенок начал кусать Вас, других взрослых или сверстников? Давайте разбираться.
Причиной внезапной агрессии может стать банальное отсутствие других способов рассказать о своем недовольстве, страхе, а иногда даже о любви и привязанности. Ребенок двух лет может еще не четко говорить, в таких случаях стоит, во-первых, учить говорить “нет”, “не хочу”, “больно”, “мое” в схватках за игрушку или личное пространство и показать альтернативные варианты проявления светлых чувств: объятия, поглаживания и тому подобное. Попробуйте смоделировать необходимую ситуацию с помощью игрушек, сказки.

Часто, ребенок до двух лет, находясь в саду, должен адаптироваться к новым условиям: много людей, куча новых эмоций, которые берут верх. В этот период ребенок переживает много разнообразных чувств и познает новое. Иногда, когда ребенок кусается – это проявление эмоционального и физического переутомления. Безусловно, первое, что стоит сделать: сказать четкое “нет” и “нельзя”, а также указать причину: “потому что это больно”, “это не приятно”, “это оскорбительно”, а, во-вторых, стоит вовремя сменять активности отдыхом: как дома, так и в саду.
С другой стороны, это может быть попыткой привлечь к себе внимание взрослых. Попробуйте чаще обнимать ребенка, обратите внимание на его настроение, переживания. Часто телесного и эмоционального контакта между взрослым и ребенком достаточно, чтобы прекратить вредную привычку.

Дети 2х-3х лет используют этот “прием”, чтобы показать свою силу и лидерство, с одной стороны и проверить границы дозволенного, с другой. Вовремя останавливайте это, покажите, что лидер – хороший, смелый, внимательный, а не агрессивный. Временно отстраните малыша от игры – он должен осознать, что делает вред, в первую очередь себе, лишая возможности играть с другими.
Возможно, вы, играя с малышом, в шутку его покусываете: “Съем твою ножку”, “Кусь за бочок”. Дети еще не знают меры и могут, играя, подражать вашим кусаниям, но больно и по-настоящему. Следует прекратить, на время, такого рода игры; показать следы зубов, рассказать, что это больно и может обидеть другого. Подойдите вместе к “пострадавшему”, попросите прощения, пожалейте – научитесь вместе заглаживать вину.
Иногда, кусание – это “симптомы” агрессии в семье. Не обязательно по отношению к самому ребенку, возможно, он стал свидетелем вашей ссоры. Попробуйте не выяснять отношения в присутствии ребенка. Старайтесь вести себя спокойнее и среди других взрослых: не ссорьтесь в очереди; не кричите на человека, который наступил вам на ногу – ребенок четко копирует ситуации взрослой жизни и реагирует на них в силу своих умений и доступного “инструмента” (зубы и кулаки – всегда наготове).
Помните, что отучить кусаться мгновенно не получится. Наберитесь терпения, наблюдайте за ребенком дома и среди детей. Если ребенок намеревался кого-то укусить, но не сделал этого – похвалите – это даст толчок к мыслям, что это правильно; подскажите как еще можно проявлять свои эмоции.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

11 САМЫХ ТОКСИЧНЫХ СПОСОБОВ ВОСПИТАНИЯ.
К сожалению, родители не всегда осознают, что практикуют именно их. Но, если хотите своему ребенку добра, от этих привычек лучше избавиться.
Мы хотим быть самым лучшим родителем на свете и при этом можем незаметно для себя быть токсичным для ребенка. Портить ему психику, казалось бы, безобидными мелочами. Просто потому, что когда-то так воспитывали нас. Нездоровые модели поведения въелись в наши установки. И мы не замечаем, как ведем себя так же, как когда-то делали наши родители. Мы забыли, как было больно нам самим, и передаем травмирующее поведение дальше по наследству. Однако достаточно немного осознанности, чтобы разорвать этот порочный круг и минимизировать ущерб.

Ошибка № 1. Не слушают, не слышат, не понимают.
С возрастом у детей появляется собственное мнение, они исследуют мир, они хотят делать свои выводы. И многие родители совершают большую ошибку, желая уберечь детей от ошибок, начинают назидать и учить, учить, учить. Вместо того чтобы послушать своего ребенка, дать ему пространство для самовыражения. Постоянно говорят сами, а не слушают ребенка и не слышат его. Контакт между родителем и ребенком разрывается, и дети начинают отчаянно искать кого-то другого, с кем можно поговорить, кто выслушает его рассуждения, кто поймет.
«Токсичные родители не слушают своих детей, а вместо этого постоянно говорят сами, — объясняет Барбара Гринберг, доктор философии, клинический психолог. — Нужно приложить усилия, чтобы промолчать и научиться слушать, слушать и еще немного слушать. Если дети чувствуют, что их слушают, они будут больше говорить, больше доверять и вам, и миру. А базовое доверие миру — это основа качества жизни и психологической устойчивости».

Ошибка № 2. Застревают на плохом поведении ребенка
Токсичные родители чересчур фиксируются на плохом поведении ребенка. Из-за одной-двух проблем он вдруг весь становится «плохим ребенком». Джеффри Бернштейн, доктор философии, всемирно признанный эксперт по детской психологии, говорит:
«Ни один ребенок не совершенен, но родители даже не осознают, насколько их собственные мысли о ребенке влияют на его поведение. Родители, которые попадают в цикл негативного мышления, должны сделать шаг назад и перефразировать негатив в более позитивное послание. Например, вместо мысли „Мой ребенок стал такой дрянной“ лучше подумать: „Видимо, у моего ребенка тяжелые времена. Интересно, что происходит?“ Живой интерес без негативной оценки качественно меняет общение с ребенком».

Ошибка № 3. Ругают ребенка за свои разочарования.
Когда мы собирались стать родителями, у нас были свои идеальные представления о том, как мы воспитаем ребенка, как правильно все будет утром, в обед и вечером. Но дети то и дело ломают наши идеальные планы, разочаровывая нас. Ну не хотят они быть идеальными и вписываться в чью-то картинку, даже если это родительская картинка. Они же живые, а не герои выдуманной книги.
«Родителю важно научиться управлять своим разочарованием, — говорит доктор Бернштейн. — Вы сразу увидите, как вызывающее поведение вашего ребенка от этого изменится в лучшую сторону».
Это означает перестать стыдить и ругать ребенка за несоответствие вашим фантазиям, справляться со своим разочарованием, выдыхать его и не впадать в панику, мол, весь воспитательный процесс коту под хвост.

Ошибка № 4. Критика их товарищей по играм.
Любой ребенок однажды приводит в дом друга или подругу, которая заставит родителя удивленно поднять брови. Но, как говорит доктор Гринберг, критика в отношении друзей ребенка приведет только к плохим последствиям.
«Токсичные родители всегда критикуют друзей своего ребенка. А дети это считывают так: если вы критикуете их друзей, значит, вы критикуете их самих. Вместо критики лучше выясните, чем этот новый друг такой особенный для вашего ребенка», — рекомендует она.

Ошибка № 5. Злоупотребление негативными определениями.
Ленивый, проблемный, эгоист, невнимательный, глупый и прочие подобные определения называются негативными маркерами. Родители вроде хотят как лучше. И изо дня в день повторяют ребенку: мол, что ж ты такой медленный, вредный, злой и т. д. Хотят изменить его к лучшему, а сами приводят к тому, что у ребенка формируется отрицательная идентичность.
«Токсичные родители путают поведение ребенка с его личностью, — объясняет доктор Бернштейн. — Плохой с точки зрения родителя поступок не значит, что сам ребенок плохой. Дети, на которых повесили такие ярлыки, впоследствии всю жизнь страдают от заниженной самооценки, они наполнены разочарованием, обидой, гневом, злостью и демотивированы. Во взрослом возрасте ему понадобится немало часов личной психотерапии, чтобы избавиться от этого отравляющего груза. Поэтому старайтесь повышать самооценку ребенка, акцентируйте внимание на его достоинствах и хвалите за то, что у него хорошо получается».

Ошибка № 6. Сравнение ребенка с другими
«Одно из худших действий токсичного родителя — сравнивать ребенка с другими детьми, с друзьями или с его братьями и сестрами в надежде, что он проявит такое же хорошее поведение, — говорит доктор Гринберг. — Это непоправимый ущерб его идентичности и самооценке. Вместо этого лучше отмечать индивидуальность ребенка, в чем особенный».

Ошибка № 7. Фраза «Ты всегда…»
Использование таких фраз, как «Ты всегда» или «Ты никогда», оставляет ребенку мало места для изменений. Не надо обобщать его поведение. Формирование детей происходит постоянно, не надо его замораживать одним определением. Хотите перемен, попробуйте увидеть, в какой ситуации он так себя ведет, почему происходит то или иное в его поведении. Используйте язык, который дает возможность для роста. Пример: «Кажется, когда ты расстроен, ты делаешь так…» или «Как мы можем решить эту проблему вместе?»

Ошибка № 8. Открытая критика родителем себя самого.
Токсичные родители печально известны низкой самооценкой и тем, что постоянно ругают себя — за житейские проблемы, за свой вес, внешний вид, за что угодно.
«Дети берут пример с родителей во всем, включая отношение к себе, — говорит доктор Гринберг. — Обесценивать себя перед своим ребенком — это посыл делать так же. Нужно давать своим детям пример позитивного ухода за собой, занятий спортом, правильного питания, умения заботиться о себе и о близких».

Ошибка № 9. Попытка быть лучшим другом своему ребенку
Детям нужны родители в качестве родителей, а не в качестве друзей. Попытка стать другом своему ребенку, одеваться по молодежной моде, вести себя так же, как подростки, дружить с его друзьями на равных, рассказывать слишком откровенные подробности своей молодости — это способ избежать родительской ответственности и обязанностей.
Более того, это инициирует очень нездоровую динамику в отношениях «ребенок — родитель». Ребенок чувствует вину и стыд, перестает уважать родителя, лишается опоры в виде авторитетного взрослого. Роли родителя и ребенка должны иметь четкие границы, тогда ребенок чувствует себя комфортно и растет психически здоровым человеком.

Ошибка № 10. Отказ ребенку в независимости.
Чем взрослее становятся дети, тем меньше у родителей власти над ними. Здоровые родители выдерживают это, хотя тоже грустят и много размышляют о быстротечности бытия. Но токсичные родители от потери контроля над детьми просто чуть ли не сходят с ума. И они всячески начинают тормозить естественный рост ребенка. Дети должны быть в состоянии позаботиться о себе с определенного возраста. Но токсичные родители мешают им это делать и делают все за них.
«Это самое токсичное родительское проявление — делать все за ребенка, мешать вырабатывать навыки жизни, сомневаться в компетенции и возможностях ребенка», — объясняет доктор Гринберг.
Помешать вырасти — это рассматривается в теории травмотерапии как разновидность насилия.

Ошибка №11. Когда принимают близко к сердцу претензии ребенка.
«Я тебя растила, ночей не спала, а ты мне теперь такое говоришь!» — и за сердце схватиться для пущей убедительности. Это классическое поведение токсичного родителя, который не выдерживает взросления ребенка. А взросление начинается — та-дам! — с претензий родителям. Правильно — не включаться эмоционально, а выдерживать это с чувством достоинства. «Да, дорогой мой ребенок, я не идеальный родитель, но я сделал/сделала для тебя все, что мог/могла! И я всегда любила, люблю и буду любить тебя». В этом есть и мужество признать свои ошибки. В случае реальной необходимости можно даже попросить прощения. Но для счастья ребенка вы должны устоять в своей родительской позиции, не скатиться в обиду и упреки, просто выдержать проявления его независимости, его первые шаги, даже если они, на ваш взгляд, ошибочны.

Консультация для родителей

Как ругать ребенка

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Как же не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом "укрощение" и "низведение". Только прежде чем кричать: “Уши оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Мне это не нравится!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому, разозлившись, лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожицу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

                                                                                                   

Консультация для родителей   «Детское упрямство»

 

                                                                   Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям. В этом случае оно выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, «назло» взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте в этих отношениях.

Упрямство – это доступное для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме – непростая задача для ребенка.

          Как вести себя с ребенком, который упрямится

·      Упрямство возникает на фоне постоянного стресса, в условиях которого вынужден находиться ребенок. Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликты в семье, непоследовательное воспитание ребенка, а также перестановка семейных ролей (например, когда мать вынуждена играть в семье роль мужчины или воспитанием ребенка занимается бабушка).

·      Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты (желательно, чтобы их было немного – лишь самые основные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

·      Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла».

·      Не забывайте хвалить ребенка, когда он этого заслуживает.

·      Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие его возрасту.

·      Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он от вас «отстал».

·      Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте, а не проявляете ли упрямство вы сами. Часто упрямство ребенка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку!

·      Постарайтесь увлечь упрямого ребенка игрой. Таким образом вы сможете победить то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия. Ребенок должен выполнить ваше требование с мыслью, что оно совпадало с его желанием.

·      Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его глазами».

·      Предоставьте ребенку право выбора. Например, вы собрались идти на прогулку, не следует спрашивать его хочет ли он гулять, если вы знаете заранее его ответ. Поинтересуйтесь, хочет ли он пойти гулять в парк или во двор, хочет ли он надеть на прогулку ту или другую одежду.

·      Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребенка.

·      Играйте вместе с ребенком – это оздоравливает взаимоотношения.

·      Не используйте силовых методов, не показывайте своего морального и физического превосходства. Таким образом вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его.

Как не надо вести себя родителям с маленьким упрямцем

·      Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.

·      Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.

·      Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, касающихся особенно неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться вам, а невольно поддерживая упрямство, вы создаете почву для неврозов.

·      Если ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).

    Памятка для родителей “Детские истерики”

Каждый ребенок в определенные периоды своей жизни проходит этап истерик и противоречивого поведения. Родители, которые становятся свидетелями детского гнева, испытывают целую гамму чувств: смущение, растерянность, ярость. Психологи советуют папам и мамам успокоиться и принять тот факт, что истерики – неотделимый этап детского взросления.

Детская истерика – это эмоционально состояние, при котором ребенок не в состоянии контролировать свое поведение. Это демонстративное поведение, выражающее активный протест, собственные страдания и невозможность адекватных реакций.

Маленьким детям трудно сдерживать эмоции, сказать словами, что они хотят или чувствуют. Поэтому в минуты гнева, смущения или разочарования и страха дети кричат, плачут, топают ногами и даже бросаются на пол. Такое поведение проявляется у детей от года до пяти лет. У детей до 3-х лет – это капризы и в такой момент достаточно отвлечь, переключить внимание для снятия проблемы. А вот у детей старше 3-х лет могут возникать истерики, как крайняя форма выражения упрямства, своеволия, негативизма, противопоставления себя взрослому. Когда ребенок научится выражать свои чувства, истерики пойдут на спад. Однако такое обучение во многом зависит от родителей и их реагирования на истерическое поведение ребенка.

Не удивляйтесь, если у ребенка случаются истерики только в вашем присутствии. Так он испытывает на прочность установленные вами правила и ограничения. Кроме того, дети стараются демонстрировать свои чувства и проверять чувства тех людей, которым они доверяют.

                                                                             

Можно ли предотвратить истерики?

Полностью предотвратить их нельзя, но можно снизить вероятность их возникновения. Вот несколько советов:

1.       Следите, чтобы ребенок хорошо отдохнул, особенно перед каким-то трудным днем или важным событием;

2.       Насколько возможно, придерживайтесь режима дня. Дети - консерваторы, им важно знать, чего ожидать в дальнейшем;

3.       Не гуляйте слишком долго, укладывать ребенка спать вовремя;

4.       Если вы отправляетесь в путешествие, возьмите с собой любимые игрушки и книги ребенка, чтобы развлечь его;

5.       Поощряйте ребенка, чтобы он выражал чувства словами. Можете подсказать ребенку некоторые описания чувств, например: «Я очень рассержена… я устала.. я злюсь» и т.п.;

6.       По возможности предоставляйте ребенку право выбора, или так называемый выбор без выбора. Например, если он не хочет купаться, можно прямолинейно настаивать на своем решение, а можно спросить его какие игрушки он хочет взять в ванную или, в ситуации, когда ребенок не хочет кушать, можно спросить: « Какую ты будешь кашу: манную или овсяную?»;

7.       Перед сменой вида деятельности дайте ребенку время, чтобы переключиться на другую деятельность. Ребенок не в состоянии резко менять виды деятельности. Если приближается обед, а ребенок играет, предупредите его, что через 5 минут нужно будет садиться за стол.

Что делать, если ничего не помогло и истерика, все-таки началась?

1.      Отвлеките ребенка, переключив его внимание на что-то другое: новое занятие, игрушку или книгу. Можно внезапно прервать его фразой типа «Ой посмотри, что делает вон та киска». Можно отойти в другое место, отвлекая ребенка фразой «А давай выйдем на улицу и посмотрим на цветочки». Шутка или смешная рожица тоже иногда срабатывают;

2.      Пытайтесь сохранять спокойствие. Крики и гнев только усугубляют ситуацию. Чем больше внимания вы уделяете истерики ребенка, тем вероятней ее развитие и повторение;

3.      Не пытайтесь урезонить ребенка во время истерики. Логические объяснения в этот момент вряд ли помогут;

4.      Не меняйте уже принятых решений, чтоб успокоить ребенка. Это сработает один раз, но поняв, что с помощью истерики можно добиться желаемого, ребенок наверняка этим воспользуется и начнет вами манипулировать;

5.      Игнорируйте слабые истерики. Молча дождитесь, пока ребенок перестанет кричать, или уведите его в другое место, где он сможет успокоиться. Если уйти уединиться невозможно (например, если в самолете), обнимите ребенка. Это поможет ему успокоиться;

6.      Учите ребенка понимать слово «нет». Дети постоянно проверяют на прочность родительский авторитет. Чем старше они становятся, тем лучше они умеют уговаривать. Однако детям нужны рамки, чтобы по мере взросления они могли чувствовать себя в безопасности. Умение говорить «нет» - важная составляющая процесса создания зоны безопасности для ребенка. Сначала нужно решить, действительно ли стоит говорить «нет». Попробуйте понять, зачем ребенку понадобилось та или иная вещь. Спросите себя, действительно ли ребенку нужна эта игрушка или джинсы? Может быть, он просто видел их по телевизору или у друзей? Возможен ли компромисс? Может быть, подойдет более дешевый аналог? Еще один возможный выход - предложить ребенку сделку: пусть он с помощью работы по дому компенсирует вам затраты на покупку. Разрешают ли друзьям вашего ребенка делать том, что они просят? Поговорите об этом с их родителями.

Что делать после истерики?

1.       Никогда не наказывайте ребенка за истерику. В этом случае он начнет копить в себе гнев и обиду, а это вредно для здоровья. Ведите себя спокойно, с пониманием. С возрастом ребенок научится лучше контролировать свои эмоции.

2.       Не хвалите ребенка за то, что он прекратил истерику. В противном случае он будет устраивать их специально, чтобы получить то, что ему нужно.

Иногда истерику нельзя игнорировать. Вот примеры недопустимого поведения:

      1.   Ребенок отталкивает, бьет родителей или других людей;

2.       Ребенок кидается опасными предметами;

3.       Ребенок долго кричит и не успокаивается.

Сделайте передышку, дайте ребенку остыть. У детей этот период может продолжаться столько минут, сколько ребенку лет, например для 3-х летнего ребенка 3 минуты.

Помочь малышу вовремя избавиться от отрицательных эмоций, освободиться от накопившегося напряжения, предотвратив тем самым истерику, можно с помощью нехитрой игры «Бумажный салют»: вам понадобится ненужный журнал с картинками или 2-3 листа цветной бумаги и подходящая коробка. Предложите малышу порвать журнал на мелкие кусочки, помогите ему в этом. Затем журнальные обрывки помещаются в коробку или подходящую баночку, после чего ребенок устраивает разноцветный бумажный салют, обсыпая себя и маму яркими бумажками. Потом предложите малышу с вашей помощью собрать все бумажки и положить обратно в коробку. После чего залпы бумажного салюта можно повторять до той поры, пока малышу это не надоест.

Родительское собрание в 1 младшей группе на тему:

Актуальные проблемы развития и воспитания детей раннего возраста.

Ранний возраст – это время, когда закладываются основы физического, психического, личностного развития человека. В раннем детстве ребенок проходит огромный путь развития. В этот период складываются формы общения со взрослыми, появляются первые социальные эмоции, направленные на взрослого, формируется потребность в общении с ними, развивается наглядно-образное мышление, развивается память, воображение, происходит освоение пассивной и активной речи, устанавливаются первые связи слова с предметом, складывается манипулятивная и предметная деятельность, а на ее основе – сюжетная игра, возникают предпосылки игровой и продуктивной деятельности.

Своевременно начатое и правильно осуществляемое воспитание детей раннего возраста является важным условием их полноценного развития.

Рассмотрим проблемы с которыми сталкиваются родители при воспитании детей раннего возраста.

Наиболее часто встречающиеся проблемы родителей :

1. Детские истерики.

2. Ребенок кусается и дерется с мамой.

3. Приучение к горшку.

4. Ребенок конфликтует и дерется с другими детьми.

5. Как отучить ребенка от соски и бутылочки.

6. Ребенок не разговаривает.

Остановимся на одной из наиболее частых проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям малышей – детские капризы и истерики. Детские истерики чаще всего проявляются плачем, громким криком, катание по полу, а так же размахиванием руками и ногами. Прибывая в таком состоянии, ребенок не способен адекватно реагировать на обращенную к нему речь и не способен воспринимать обычные методы общения, направленные на него.

Взрослея, у детей появляются личные интересы, желания, которые зачастую расходятся с желаниями взрослых. Если ребенку не удается добиться своего, то он испытывает раздражение и злость.

Выделяют типичные ситуации, провоцирующие состояние истерики:

• неспособность выразить вербально личное недовольство;

• стремление привлечь к себе внимание;

• желание достичь что-то очень важное и необходимое;

• недосыпание, утомление, чувство голода;

• болезнь или состояние после болезни;

• желание подражать сверстникам и взрослым;

• чрезмерная опека и патологическая строгость взрослых;

• отсутствие выраженного отношения к отрицательным и положительным поступкам ребенка;

• невыработанная система наказаний и поощрений ребенка;

• отрыв от интересного занятия;

• ошибки воспитания;

• слабый и неуравновешенный склад нервной системы;

В зависимость от причин детских истерик, они подразделяются на два типа:

• истерика манипулятивная

• истерика характера.

В первом случае ребенок использует истерику как средство манипуляции взрослыми. Поведение может быть направлено на людей, а может принимать форму слов и поступков. Злые и доведенные до предела дети, могут бить, толкать или кусаться. Такая модель поведения является проявлением бунта ребенка, против того, что что-то не допускается и против того, что он так много может сам (ходить, говорить и пр., а ему многое запрещают.

Второй тип более сложен в психологическом плане. Если ребенок начинает вести себя неадекватно, это может быть связано с радикальными изменениями, которые произошли в его жизни. Например, стресс с появлением новых членов семьи, отсутствие общения между родителями, посещение детского сада, все это может вызвать детскую истерику.

Столкнувшись с таким явлением, родители зачастую не знают как правильно себя вести с малышом и желают только того чтобы истеричные капризы прекратились как можно быстрее, они начинаются метаться, успокаивать, утешать и мигом удовлетворять все запросы и исполнять все желания. Но, в большинстве случаев, от такого поведения истерика у детей только усиливается и продолжается дольше. От поведения взрослых зависит много: будут ли эти истерики продолжаться постоянно или прекратятся после нескольких неудачных попыток.

Первые истерики возникают после года и достигают пика капризности, а так же упрямства в 2,5-3 года. Возраст трех лет получил название «кризис трех лет». В кризисный период истерические приступы способны случаться по любому поводу и достигать до 10 раз в день. Для них характерны истерические протесты и упрямство. Нередко родители не могут понять, как некогда послушный ребенок превратился в устраивающего истерики по самому незначительному и любому поводу.

В зависимость от причин детских истерик, они подразделяются на два типа:

• истерика манипулятивная

• истерика характера.

В первом случае ребенок использует истерику как средство манипуляции взрослыми. Поведение может быть направлено на людей, а может принимать форму слов и поступков. Злые и доведенные до предела дети, могут бить, толкать или кусаться. Такая модель поведения является проявлением бунта ребенка, против того, что что-то не допускается и против того, что он так много может сам (ходить, говорить и пр., а ему многое запрещают.

Второй тип более сложен в психологическом плане. Если ребенок начинает вести себя неадекватно, это может быть связано с радикальными изменениями, которые произошли в его жизни. Например, стресс с появлением новых членов семьи, отсутствие общения между родителями, посещение детского сада, все это может вызвать детскую истерику.

Истерики у детей 1,5-2 лет возникают на фоне нервного перенапряжения и усталости, поскольку психика еще не устоялась, ближе к 2-м годам капризы превращаются в своеобразную манипуляцию и выступают способом достижения своих требований. В 2 года ребенок уже постиг смысл слов «нет», «нельзя», «не хочу» и успешно начинает пользоваться этими формами протеста. Это происходит потому, что он не способен бороться убеждением или силой слов и действует необузданным поведением.

Возраст 3-х лет отмечается следующими характеристиками: ребенок желает ощутить себя самостоятельным и взрослым, зачастую имеет собственное «хочу» и старается отстоять его перед взрослыми. Возраст 3-х лет причисляют ко времени находок и открытий, а также осознания себя личностью. У детей этот период проявляется по-разному, однако основными симптомами выступают крайнее упрямство, своеволие, негативизм.

Что делать родителям во время истерик детей раннего возраста?

При возникновении истерики, родителям следует соблюдать ряд простых правил:

• не менять своих решений;

• не пытаться насильно взять ребенка на руки;

• не поднимать ребенка с пола, если он на него улёгся;

• не оставлять его одного;

• контролировать своё эмоциональное состояние;

• стараться переключить внимание ребенка на какие-либо предметы, интересные действия;

• не обращайте внимания на комментарии окружающих.

• ребенок не должен решить, что истерикой можно всего добиться. Самое мудрое, что в этой ситуации способны сделать взрослые – отвлечь внимание или переключить внимание на что-либо другое.Например, предложить посмотреть любимые мультики, вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже на пике истерики, то это не сработает. В данном случае приступ истерики следует переждать.

•в случае если истерика произошла в общественном месте, то по возможности лишите малыша зрителей. Не стоит обращать внимание на взгляды посторонних людей, которые будут осуждать. Уступив однажды, для избегания скандала, следует быть готовым, что дальше придется действовать также.

Как избежать истерики у ребенка? Наблюдая за ребенком, старайтесь понять, какое состояние приближает истерику. Это могут быть легкое хныканье, поджатые губы, сопение. При первых признаках старайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное. Этот прием эффективен в случае, если истерика еще не разгорелась. Если приступ начался, то этот метод не понесет желаемых результатов. Используя следующие простые правила можно избежать истерических приступов:

• полноценный отдых, соблюдение режимных моментов;

• не допускать переутомления;

• уважительно относится к досугу малыша, позволять ему играть достаточное время;

• прояснять чувства ребенка («Ты сердишься потому что…»);

• у ребенка должно быть право выбора;

    Консультация для родтелей

«Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости». Э. Золя

Семья для ребенка – это место его рождения и основная среда обитания. Она определяет очень много в жизни ребенка. Связь между родителями и детьми относится к наиболее сильным человеческим связям.
Благополучие ребенка способствуют доброжелательная атмосфера и такая система семейных отношений, которая дает чувство защищенности, любви и принятия, стимулирует и направляет его развитие
Любовь родителей – величайший и незаменимый источник духовного и эмоционального развития ребенка, его нравственных качеств, чувство уверенности в себе, позитивного восприятия мира.
Влияние семьи
• Семья обеспечивает базисное чувство безопасности, которое является одним из основных условий нормального развития ребенка. Она дает ребенку возможность без опасений и страха взаимодействовать с внешним миром, осваивать новые способы его исследования и реагирования.
• Родители является источником необходимого жизненного опыта. Дети учатся у них определенным способом и моделями поведения. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенный тип поведения, а также применяя наказания и определяя приемлемую для себя степень свободы действия ребенка.
• Общение в семье влияет на формирование мировоззрений ребенка, позволяет ему выработать собственные нормы, взгляды, идеи.
• Морально-психологический климат семьи - это школа отношений с людьми.
Отношения в семье оказывают решающее воздействие на развитие ребенка!
Берегите друг друга,
Добротой согревайте.
Берегите друг друга,
Обижать не давайте…
Берегите друг друга
Без притворства и лести.
Берегите друг друга:
Ненадолго мы вместе!
О. Высотская
Правила общения в семье:
• Начинать утро с улыбки;
• Отделять повеления ребенка от его сущности;
• Уметь «читать» ребенка;
• Не думать о ребенке с тревогой;
• Не сравнивать детей друг с другом;
• Хвалить часть и от души;
• Испытывать радость от совместной с ребенком деятельности.

Семья – это труд, друг о друге забота,
Семья – это много домашней работы.
Семья – это важно!
Семья – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
М. Лангер

 

    Консультация для родителей

Развитие мелкой моторики рук для детей дошкольного возраста.

Все мамы знают, что у детей нужно развивать мелкую моторику рук. Но не все знают, как правильно это делать, да и вообще, что является мелкой моторикой и какие особенности она имеет?

   Мелкая моторика – это способность выполнять мелкие и точные движения кистями и пальцами рук и ног в результате скоординированных действий важнейших систем: нервной, мышечной и костной.

   У мелкой моторики есть очень важная особенность, она связана с нервной системой, зрением, вниманием, памятью и восприятием ребёнка. Так же ученые доказали, что развитие мелкой моторики и развитие речи очень тесно связано, поэтому для своевременного развития речи ребёнка необходимо большое внимание уделить развитию мелкой моторики рук. Мелкая моторика влияет на ловкость рук, подчерк, на скорость реакции ребёнка.

   По особенностям развития мелкой моторики судят о готовности ребёнка к обучению в школе. Если всё в порядке, то ребёнок подготовлен к обучению письму, умеет логически мыслить и рассуждать, имеет хорошую память, концентрацию внимания и воображения, связную речь.

   Существует множество занятий, игр и упражнений на развитие мелкой моторики:

1.       Составление контуров предметов (геометрические фигуры, дом, и т.д.) сначала из крупных, затем из более мелких палочек.

2.       Нанизывание пуговиц, крупных бусинок на шнурок, а мелких бусинок на нитку с иголкой.

3.       Сортировка бобов, фасоли, гороха, а так же крупы (пшена, гречки, риса).

4.       Застёгивание и расстёгивание пуговиц, молний, кнопок.

5.       Завинчивание и отвинчивание крышек у пузырьков, баночек.

6.       Складывание мелких предметов (пуговиц, бус) в узкий цилиндр.

7.       Наматывание нитки на катушку и сматывание её в клубок.

8.       Сжимание и разжимание эспандера.

9.       Катание резиновых, пластмассовых, деревянных мячиков с шипами «ёжиков».

10.   Игры с конструктором, мозаикой   и другими  мелкими предметами.

11.   Вырезание ножницами мелких фигур.

12.   Рисование и раскрашивание.